Tanácsadás

Kérdezni szeretnék!

ISTI- 2014. 10. 11 09:16

A csajom folyton parázik, hogy otthagyom egy jobb nőért. Az idegeimre megy ezzel. Mit mondjak neki, hogy megértse, nem lesz más nőm.

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.10.13 09:00

 Nincs könnyű helyzetben. A féltékenység kikezdheti a legnagyobb szerelmet is. Mondani bármit is, felesleges. Elég, ha úgy szereti, ahogy neki jó. A féltékenység általában nem a "másikról" szól, hanem, arról, hogy én tartom magamat kevésnek.  A féltékeny emberekre ráférne jó adag önbizalom növelés. Adott esetben szakember segítségét kérve. Aki segít rálátni az önbizalom hiány okára, s egyben oldaná az "elhagyástól" való félelmet is. Szakembert a Családsegítő Szolgálatnál találhat. Itt még fizetni sem kell érte, csak a komoly elhatározás szükséges, hogy "valamit tennem kell, mert nem jó ez így nekem."

 

BRITNEY - 2014. 10. 11 07:22

A srác, akivel járok, nagyon bunkó velem társaságban. Amikor kettesben vagyunk kedves és megértő. Hagyjam ott?

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.10.13 09:00

 Igen! A bunkó ember egy idő után kettesben is az lesz. Azzal, aki nem érzi, milyen kellemetlen helyzetbe hozza  viselkedésével a partnerét, nem érdemes foglalkozni. Milyen együtt járás (szerelem?) az, ahol állandóan attól kell rettegni, hogy beégetnek? Addig hagyja ott, amíg "halálosan" bele nem szeret, mert akkor már késő, mindig fog mentséget találni, miért ilyen.  Senki sem engedheti meg magának, hogy a másikat megalázza. (persze csak az, akinek ezt hagyják!!!!)
A másik iránti tisztelet KÖTELEZŐ! Nem is szólva arról, milyen kellemetlen ez azoknak is, akik tanúi a bunkóságnak. 

 

XANDIKA- 2014. 10. 10 10:04

Az idei évben szeretnék a barátommal karácsonyozni kettesben. Hogyan mondjam meg a szüleimnek? Nem akarom, hogy kiakadjanak.

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.10.13 09:00

Szűk-szavú kérdésére nehéz válaszolni. Nem írt arról, hány éves, mióta járnak együtt, a szülei ismerik-e a barátját, ez lenne az első, amit Ön nélkül töltenének, mindig együtt voltak idáig?   A Karácsony az az ünnep, amit általában minden szülő szeretne valamennyi gyerekével, családtagjával együtt tölteni. Ettől lesz teljes és igazi az ünnep öröme. Nem lesz könnyű velük elfogadtatni a kérését, de nem lehetetlen. Ha a szülő is úgy látja, hogy komoly a kapcsolat, az időben (!) elmondott kérést talán elfogadják. Nincs könnyű dolga a szülőnek sem, mert ezzel végérvényesen el kell fogadniuk, hogy felnőtt a gyerekük, és már külön úton jár, és nem velük ünnepel.  S ezzel szembesülni bizony szomorú.  De lehetne kompromisszumot kötni: mondjuk a Szentestét otthon tölteni és másnaptól együtt lenni. Kérdéséből érzem, hogy fontosak Önnek a szülei is. Ha ez érződik majd, amikor a kérést elmondja, bizonyára a szülei le tudnak mondani a saját örömükről, cserébe az Önéért. 

 

DÉNES - 2014. 10. 09 13:24
Ha már nem szeret a párom, megcsalásnak számít-e ha egy másik pasi érdekel?!

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.10.10 12:09
 
Kérdéséből úgy tűnik, már Ön sem szereti a párját. Ha még szeretné, nem érdekelné más pasi. Mindenesetre nem tisztességes dolog kapcsolatban lenni és mással is - akár futó- viszonyt folytatni. Ha már nem szeretik egymást, beszéljék meg és engedjék útjára a másikat. A szerelem ellobban, ha nem ápoljuk a kapcsolatot. Akkor remélhető a mély megbántottság nélküli szakítás, (általában nem egyszerre múlik el mindkét félben) ha fel merjük vállalni, hogy már nincs öröm az együttlétekben. És csak ezután nézni újabb ismeretség után. 
 

NAGY ISTVÁN - 2014. 10. 08 16:24

A szexben nem figyel rám a csajom, de nem tudom, hogy mondjam el neki? Lassan már úgy érzem, nem is akarok vele lenni, mert csak kudarc a vége! Mit tegyek?!  

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.10.10 12:09

Kérdés, hogy szerelmeskednek, vagy szeretkeznek csak. Remélem érti a kérdésemet? A szerelemben nincsenek olyan rossz érzések, amiket ne lehetne megfelelő hangulatban és körülmények között megbeszélni. Hiszen ekkor fontosabb a másik jólléte, mint a magamé. 
Lehet, hogy úgy gondolja, ciki erről beszélni. De tudja, senkit sem lehet kitalálni. Ezt meg kell mondani. Ha nem teszi, bizony egyre több kudarc jön, ami egy újabb partnerrel is folytatódni fog. Mert nem oldották meg most, amikor még lehetett volna.
Az érzelem nélküli szeretkezésben általában magára figyel mindenki, hogy neki jó legyen.
Becsapja önmagát az, aki azt gondolja, megy ez a dolog mindenkinek rögtön. Hosszú idő is eltelhet addig, míg olyan mértékben tudunk a másikra és ugyanakkor önmagunkra hangolódni a párok, hogy az teljes örömöt nyújtson.
Azért a végén megkérdezem: Ön odafigyel a lányra? Érti a teste jelzéseit? Vajon ő mit mondana az együttléteikről?

 

KITTI - 2014. 10. 08 14:24

Nagyon szeretnék jóban lenni a barátnőm szüleivel, de amikor találkoznunk, beszélgetek velük, én mindig úgy érzem, mint ha haragudnának rám, pedig nem tettem semmi rosszat! Vagy mégis?

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.10.10 12:09

Miért gondolja, hogy valami rosszat tett? Beszéljék ezt meg a barátnőjével, neki bizonyára elmondják a szülei, ha valami nem tetszik nekik az Önök kapcsolatában. Ha van ilyen, akkor azon lehet változtatni, mert már tudjuk, hogy mit várnak tőlünk. De elsősorban a barátnőjét szeresse, minden szülő arra vágyik, hogy boldog legyen a gyereke. Ha ezt Ön megadja a barátnőjének, egy idő után elfogják fogadni. Legyen nagyon udvarias és tisztelettudó velük is, a lányukkal is. Szeretni nem tudunk mindenkit, de a kötelező tisztelet alapvető emberi jog. És mi történne, ha ezt a szülőknek is elmondaná, hiszen ezek szerint beszélő viszonyban vannak? Vesztenivalója nincs, legfeljebb megnyugtatnák, hogy ők ezt nem így látják. Merje bátran felvállalni a rossz érzését!

 

PÉTER KÁROLY - 2014. 10. 08 09:20

Sokszor irigykedve nézem a kocsmában a nagy baráti társaságokat, de én nem tudok csatlakozni hozzájuk. Nincs egy baráti társaság, aki befogadna. Ennyire szánalmas lennék?

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.10.10 12:09

Nem hiszem, hogy szánalmas lenne. Valószínű, hogy a bátorsága hiányzik. Tegye fel magának a kérdést, milyen társaságot szeretnék? Kikkel barátkoznék szívesen? Mit tudnék én ehhez a barátsághoz "hozzátenni"? Keresgéljen! Iskolatársak, munkatársak, szomszédok bizonyára vannak. De jó lehetőség például egy természetjáró kör is, ahová bármelyik programra be lehet csatlakozni, útközben beszélgetni, ismerkedni. (ŐK rendkívül barátságos emberek, senkit sem hagynak magára az úton.) A legközelebbi túrán már ismerősként fogják üdvözölni és örülnek Önnek. A gyalogtúrák, még csak pénzbe sem kerülnek. Ezeket a programokat mindig közli a Vas Népe. Csak bátran, mindig az első lépés a legnehezebb, elindulni. 

 

SZABINA - 2014. 10. 07 18:31

Nem merek idegenek előtt beszélni, sem enni. Félek attól, hogy akit megszeretek, azt hamar elveszítem. Miért van ez így?

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.10.10 12:09

Az idegenek előtt való beszéd vagy étkezés nehézsége sokak problémája. Az önbizalmát és önbecsülését kellene javítani. Ehhez szakember (pszichológus) segítségét kérni. Aki abban is segítene, hogy megértse, miért fél attól, ha valakit megszeret, azt hamar el fogja veszíteni. 
Sajnos ma még sokan úgy gondolják, nem vagyok én bolond, dehogy megyek pszichológushoz.  Ugye, ha az autója elromlik, gondolkodás nélkül viszi a szerelőhöz? Ha fáj a lába, orvoshoz megy. Miért nem megy a lelkét gyógyíttatni, ha a lelke fáj. Fáj a lelkünk, ha szomorúak vagyunk, ha úgy érezzük  senki sem szeret bennünket, nem kellünk senkinek, ha indokolatlanul félünk attól, hogy elveszíthetünk valakit. 
Pszichológust találhat a Családsegítő Szolgálatnál. Ha elhatározta, hogy felkeresi bővebb információt kérjen itt. 
 

PIROSKA - 2014. október 06 09:05

Tartós kapcsolatban élek párommal Szombathelyen egy önkormányzati lakásban. Van egy öt éves kis fiunk. Több mint egy éve dolgozom egy üzemben és amióta dolgozom, úgy érzem, hogy a párommal a kapcsolatunk egyre rosszabb lesz. Otthoni munkában nem segít, pénzt nem ad a megélhetésre. Úgy érzem már nem szeret és én sem. Idő közben megismerkedtem a munkahelyen egy nálamnál sokkal idősebb férfivel akivel jól megértjük egymást.

Adjon tanácsot mit tegyek?

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.10.08 08:09

Kedves Piroska!
Olvasva tanácsot kérő levelét, a következők fogalmazódtak meg bennem: Fontos, hogy azt érezze megértem Önt. DE!
Nem adhatok tanácsot, "a mit tenne az én helyemben ?" kérésekre.Mert nem járok a kérdező "cipőjében", nem én élem az ő életét. De minden esetben segíthetek végiggondolni a helyzetét, és kívülállóként megláttatni azokat a szempontokat is, amelyek éppen az érzelmi - indulati elborítottsága miatt a hozzám forduló nem lát meg.Szívesen megteszem ezt most is, kedves Piroska, de a döntés felelőssége az Öné marad.
Fiatal édesanya, aki magára maradt a háztartás és bizonyára a gyermeknevelés teendőivel is. Úgy érzi, már nincs "párja" legfeljebb lakótársa. Sőt az anyagi terheket is egyedül Ön viseli. Kihűlt az a fészek és családi tűzhely, amit bizonyára nagy reményekkel építettek kapcsolatuk elején. Egyre boldogtalanabb az élete. Alapvető emberi igényünk, hogy szeretve legyünk és szerethessünk. E nélkül nem tudunk létezni. A "harmadik" megjelenése ebből fakadt.
Munkába állása óta érzi úgy, hogy kapcsolatuk egyre színtelenebb, érzelmileg nem kielégítő. Az édesanya  munkába állása nagy fordulat egy család életében. Nem lehet úgy élni senkinek sem, mint azelőtt. Soraiból úgy tűnik, párja ezt nem így gondolja, mert teljesen kivonja magát mindenből.Az Ön számára viszont egy pezsgőbb, új fejezet nyílt.
 
Mielőtt döntene a kapcsolat befejezéséről, tegye fel magának a következő kérdéseket:
- visszafordíthatatlanul elromlott-e ez az élettársi kapcsolat? Van-e még Önben egy szikrája is a párja iránti szeretetnek?
-Mit gondol erről a párja, beszélgettek-e erről? 
- Mi lesz a kisfia sorsa, aki szereti az édesapját, és ezentúl, csak vasárnapi látogató apukája lesz? Helyette esetleg kap egy nagypapát? Fogják majd egymást szeretni?
-Azt írja szerelme jóval idősebb Önnél. Szabad ember? Vagy neki is van családja?
-Ha Ön ragyogó fiatal még és összeköti az életét egy apa korú emberrel, számolnia kell az egyre erősödő féltékenységével!
-Felvállalná nyíltan ezt a kapcsolatot, Önt a kisfiával együtt? Viszonozza az Ön szerelmét? Tervez-e Önökkel közös jövőt?
- Mit remél tőle? És milyen árat fog fizetni érte?
Praktikus kérdés: Ki marad a lakásban? Elképzelhető, hogy párja békésen elvonul?
Vagy úgy gondolja, hogy titokban fogják egymást szeretni? Ezt is lehet, de minden titok kiderül egyszer.... számolt-e a következményekkel?
Egy személyes beszélgetést szívesen felajánlanék Önnek, ha  igényt tartana rá. 
(Most csak arra tudtam reagálni, amire szűk szavú leveléből következtetni tudtam)

 

CRISTIANO - 2014. 09. 26 11:24

“Nem gond, ha 18 évesen gyerekem születik? Majd lesz valahogy, én biztosan nem adom intézetbe.

Nem tisztességtelen, ha azt mondom, hogy szeretem a lánynak, csakhogy lefeküdjön velem?”

TANÁCSADÓI VÁLASZ -  2014. 10. 01 09:20

Kedves szép nevű Cristiano!

 Nyílt és egyenes kérdése, ugyanilyen egyenes választ kíván. 

De igen, nagy gond, ha valakinek 18 évesen gyereke születik.  Nagyfokú felelőtlenségre vall, a "majd csak lesz valahogy" vállrándítós szemlélet. Szép, szép, hogy azt gondolja "biztosan nem adom intézetbe"
DE: tudja biztosítani a felneveléséhez szükséges dolgokat? Van hol lakniuk? Van munkahelye, szakmája, el tudja tartani a családját? Csak úgy a "világra" hozni egy csodát - minden kisgyermek csodának születik - hogy hiányzik a szülői felelősség iránta. Mert ez ritkán adódik 18 éves korban,.. Ekkor még ismerkedni, szakmát tanulni, szórakozni vágyik a fiatal. És ki fogja gondozni, ellátni a gyermeket?

 Valamiért úgy érzem ez a kisgyermek már útban van. Ha ez így igaz, sürgősen meg kell találniuk  a segítségeket ahhoz, hogy valóban családban és ne intézetben nőjön fel. A Gyermekjóléti szolgálatnál kell ezt kérni. Csak a velük való szoros együttműködés és persze a körülmények adhatnak reményt a családban neveléshez.

Másik kérdése. Megint csak azt válaszolhatom, DE IGEN, TISZTESSÉGTELEN, ha egy fiú csak azért hazudik a lánynak szerelmet, hogy az lefeküdjön vele. Gondoljon a saját édesanyjára, lánytestvéreire -ha vannak- akkor is ilyen könnyen venné a dolgot?

 Egy életre nyomot hagyva, "sáros bakanccsal" taposhat bele a lány lelkébe az, aki csak a saját örömét keresve hazudik szerelmet. Különösen akkor, ha a lánynak ő lenne az első és szerelemből tenné. Mert minden, ami "első" az ember életében, annak emléke nemcsak a gondolatainkban, hanem testi emlékezetünkben is megmarad. Pótolhatatlan kincs, akinek szép emléke van az elő érintésről, az első csókról az első szerelemről-szeretkezésről. Egész életében "táplálkozni" tud belőle. Míg ha mindezekhez rossz érzések, csalódások kötődnek, megnehezítik a következő kapcsolatokat. 

FELELŐS VAGYOK a MÁSIKÉRT: 

Az igazi szerelmet nem kell az ágyban bizonyítani, üzenem a lányoknak 

 

JUSTIN  - 2014.07.12 10:36

"Segítség! A szüleim nem törődnek velem, csak a hülye féltestvéreimmel!!!!! Azt mondják nőljek fel, ne legyek kisgyerek."

TANÁCSADÓI VÁLASZ - 2014.07.14 12:36

Kedves Jusztin!
 
Örülök, hogy volt bátorságod elindítani egy folyamatot. 
De ahhoz, hogy érdemben válaszolni tudjak, sokkal több információra lenne szükségem: pl. Hány éves vagy, lány, vagy fiú? Milyen körülmények között élsz?. Annyit sejtek, hogy nem az eredeti családodban. De ki az igazi és ki a nevelő szülőd? Mitől borultál ki ennyire? 
Minél többet mesélnél magadról így ismeretlenül, annál több segítséget remélhetsz. Szívesen "beszélgetnék" veled. Hidd el, már az is nagy megkönnyebbülés, ha valaki"meghallgat" (elolvas) és együtt érez velünk. Amit ki tudunk (merünk)  mondani, az már kevésbé fáj. Próbáld ki, meglátod megéri!
 
Várom a folytatást! üdv. Lászlóné Patay Judit

 


 

Kedves Fiatal!

Minden ember életében vannak olyan időszakok, élethelyzetek,  amikor tanácstalannak érzi magát, nem tudja, vagy a téma természetéből fakadóan  nem akarja megbeszélni senkivel problémáit.
Ha te is így érzel, vagy csak egy jó tanácsra van szükséged, tedd fel akár NÉVTELENÜL is kérdésedet.

Szakértőink garantáltan három munkanapon belül válaszolnak!

Tanácsadóink: Lászlóné Patay Judit és Horváthné dr. Szöllősy Ilona

Nem szükséges kitölteni, de a megszólításodhoz mégis könnyebbség lenne.
Captcha - a spammerek elleni védekezés miatt

Kreditpontok

Az ön kreditpontja: Csak felhasználónak

Bejelentkezés

Támogatók

Projekt Arcai

Ocho Macho

Facebook